Schweben? Bruchlandung!
Ach Böckchen!
Du hast ja soooo recht! Und du hast es eher bemerkt als ich. Leider ging BBT nicht nur irgendwie durch meine strategisch großartige Abwehr, sondern hat gerade im Strafraum ein böses Foul begangen. Aua. Puff! Nachdem ich mich gerade – an meiner Ente festklammernd – dazu durchgerungen hatte, ihm den versprochenen Anruf zwecks Verifizierung des zweiten Dates zukommen zu lassen, wurde meine Skepsis auf böseste bestätigt. Das war ein 00:00:34 Telefonat. Ich würde mal sagen Blutgrätsche. Und nun kullern die Tränchen. Schnief.
Um deiner Frage vorauszukommen, hier der – recht übersichtliche – Inhalt:
Ich: Hi -
Er: –
Ich: Here's Rehlein?
Er: Hi! How you doin'?
Ich: Fine! How are you?
Er: I'm just about to go to bed …
Ich: Uhhhh - sorry!
Er: No problem! I give you a ring tomorrow. If you want?
Ich: Yeah. Fine.
Er: Ok, bye, then.
Ich: Bye.
Ich mag einige dialogische Feinheiten vor lauter Schreck nicht so richtig gewürdigt haben, aber im großen & ganzen war's genauso.
Wie entwürdigend derart abgefertigt zu werden.
Wieso bitteschön habe ich mich auch nur für 2 Sekunden auf die ganze Sache eingelassen?
Und weißt du, was das Schlimmste ist? Dass ich morgen wider besseren Wissens immer wieder auf mein Telefon schauen werde.
Nein, eigentlich ist das Allerschlimmste etwas ganz anderes: Ich vermisse auch jemanden.
Neben allem Schmerz, den mir die Sache an sich mit BBT bereitet, ist das die wirkliche Katastrophe.
Schon als die Geschichte mit BBT mitsamt diesem doofen mißglückten Telefonstart begann - du weißt schon, als ich dich beim Pilzesammeln anrief, weil er nicht erreichbar war, obwohl er mich vorher hoch und heilig hat versprechen lassen, dass ich ihn mittags anriefe, was er später mit vergessenem Cell Phone erklärte (OMG, trotz solch absolutem Mist habe ich mich darauf eingelassen - gnnnn) – hatte ich ja einen nur mit sofortigen Shopping abwendbarem Heulkrampf zu kämpfen. Und zwar wegen Dr. Böse. Und mein erstes Date seitdem, meine ganze besch… Angst, die davor, dabei, danach und überhaupt hochkam – er fehlt mir.
Ich mag ihn nicht. Ich will nicht mein Leben mit ihm teilen. Ich finde ihn ganz schön unmöglich. Und entsetzlich mackig.Ich will ihn eigentlich nie wieder sehen. Aber – Gott, vermiss ich ihn.
Und: Herrje, hat der mir eine Scharte verpasst. Werde ich je darüber hinwegkommen?
Ich hätte es zumindest gerne versucht. Mal ganz ohne Projektion. Meinetwegen dann auch mit Schal.
Schluchz. Gehe mal meine Ente warm machen.
Dein unglückliches Rehlein
PS: Wer ist O ????
Du hast ja soooo recht! Und du hast es eher bemerkt als ich. Leider ging BBT nicht nur irgendwie durch meine strategisch großartige Abwehr, sondern hat gerade im Strafraum ein böses Foul begangen. Aua. Puff! Nachdem ich mich gerade – an meiner Ente festklammernd – dazu durchgerungen hatte, ihm den versprochenen Anruf zwecks Verifizierung des zweiten Dates zukommen zu lassen, wurde meine Skepsis auf böseste bestätigt. Das war ein 00:00:34 Telefonat. Ich würde mal sagen Blutgrätsche. Und nun kullern die Tränchen. Schnief.
Um deiner Frage vorauszukommen, hier der – recht übersichtliche – Inhalt:
Ich: Hi -
Er: –
Ich: Here's Rehlein?
Er: Hi! How you doin'?
Ich: Fine! How are you?
Er: I'm just about to go to bed …
Ich: Uhhhh - sorry!
Er: No problem! I give you a ring tomorrow. If you want?
Ich: Yeah. Fine.
Er: Ok, bye, then.
Ich: Bye.
Ich mag einige dialogische Feinheiten vor lauter Schreck nicht so richtig gewürdigt haben, aber im großen & ganzen war's genauso.
Wie entwürdigend derart abgefertigt zu werden.
Wieso bitteschön habe ich mich auch nur für 2 Sekunden auf die ganze Sache eingelassen?
Und weißt du, was das Schlimmste ist? Dass ich morgen wider besseren Wissens immer wieder auf mein Telefon schauen werde.
Nein, eigentlich ist das Allerschlimmste etwas ganz anderes: Ich vermisse auch jemanden.
Neben allem Schmerz, den mir die Sache an sich mit BBT bereitet, ist das die wirkliche Katastrophe.
Schon als die Geschichte mit BBT mitsamt diesem doofen mißglückten Telefonstart begann - du weißt schon, als ich dich beim Pilzesammeln anrief, weil er nicht erreichbar war, obwohl er mich vorher hoch und heilig hat versprechen lassen, dass ich ihn mittags anriefe, was er später mit vergessenem Cell Phone erklärte (OMG, trotz solch absolutem Mist habe ich mich darauf eingelassen - gnnnn) – hatte ich ja einen nur mit sofortigen Shopping abwendbarem Heulkrampf zu kämpfen. Und zwar wegen Dr. Böse. Und mein erstes Date seitdem, meine ganze besch… Angst, die davor, dabei, danach und überhaupt hochkam – er fehlt mir.
Ich mag ihn nicht. Ich will nicht mein Leben mit ihm teilen. Ich finde ihn ganz schön unmöglich. Und entsetzlich mackig.Ich will ihn eigentlich nie wieder sehen. Aber – Gott, vermiss ich ihn.
Und: Herrje, hat der mir eine Scharte verpasst. Werde ich je darüber hinwegkommen?
Ich hätte es zumindest gerne versucht. Mal ganz ohne Projektion. Meinetwegen dann auch mit Schal.
Schluchz. Gehe mal meine Ente warm machen.
Dein unglückliches Rehlein
PS: Wer ist O ????
koneko do - 23. Sep, 21:20
